Уроки photoshopa


Новости интернета
Новости от MGraphics
Юмор

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Нахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Прочтено: 2783 раза
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».

Прочтено: 3524 раза
Для среднестатистического здорового человека алкоголь считается безвредным в количестве миллилитр спирта на килограмм веса. В литре пива содержится 45-50 граммов чистого алкоголя. Это 120-130 граммов водки. Как утверждает "Экспресс-Газета", мужчине среднего роста и весом 80 килограммов допустимо выпивать три бутылки светлого пива ежедневно, не опасаясь за здоровье. Однако, пиво обладает не только полезными, но и достаточно вредными свойствами.

Полезные компоненты пива

Углекислый газ. Стимулирует желудочную секрецию и кровоток в мышцах, мозге, печени, легких и почках.

Минеральные соединения. Больше всего в пиве калия. В литре пенного содержится 30 процентов суточной нормы. А вот натрия недостаточно, поэтому врачи рекомендуют именно этот напиток для гипертоников - 0,5-1 литр в день.

Прочтено: 2925 раз
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

Прочтено: 3399 раз

Сейчас мне, да и многим моим друзьям, до этого совершенно похуй. Кому-то уже 27, кто-то отмазался, откупился. Единицы - отслужили. Некоторые даже остались после этого живы. А вот в 1998 году каждую осень и весну надо мной и моими друзьями нависала нехилая такая угроза быть забритым в солдаты, от которой мы всячески убегали.

Я тогда работал в казанской газете "Молодёжь Татарстана". А друг мой был дважды призван. И оба раза оттуда бежал. Один раз из призывного пункта слинял, получив там изрядных пиздюлей, а другой раз спрыгнул с поезда под Читой и добирался всяко до Казани. И вот как-то приходит ко мне этот друг в гости.

-- Уйский, - говорит, -- а, Уйский. А у меня тестер есть. Хороший, блять, тестр, вольты мерит, амперы и килоомы. Хошь, продам?
-- Хочу, - отвечаю. -- Дорого ль просишь?
-- Да за литр отдам!

Сделка мгновенно состоялась, и я стал обладателем тестера, а друг - литра водки. Сидим дальше, папиросы курим.

-- Уйский, -- говорит опять друг, -- а, Уйский. А у меня литр водки есть. Выпить не желаешь?
-- Отчего ж, -- говорю, -- с хорошим человеком-то и не выпить. Наливай.

Стали мы выпивать. И в процессе выпивания, взял я интервью у друга. Про то, как он из армии бегал. Текст привожу под катом - полная перепечатка газетной статьи. На самом деле, рассказ занимал три 90-минутных кассеты и изобиловал весьма красочными языковыми оборотами. Но газетный формат, сами понимаете. Почитайте, интересно, на самом деле.

Прочтено: 2950 раз

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Прочтено: 2806 раз

Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.

«Кока-Кола»
В 1886 году доктор и фармацевт Джон ПембертонJohn Pemberton пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан.

Прочтено: 3255 раз
Встречаются два друга, давно не виделись.
Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х№й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ "Ты что, жена, ох№ела, еб твою мать, дождь же на улице"
Прочтено: 3289 раз
Последние статьи